Querido papá Noel:

Quisiera ser más feliz al lado del hombre que elegí para toda mi vida, quisiera que fuéramos esa pareja que pasábamos tan bien, como nenes...

Muchas veces pienso que nunca más recuperaremos ese amor, por que la confianza se perdió, por que me soltó de la mano y jugó a ser como todos los hombres. La verdad que nunca pensé que pasaría esto (por más que diga que nunca pasó nada) no me gusta enterarme, me gustaría que el me cuente quién es, que quiere realmente y por qué oculta tanto?Yo siento que cuando me quiere hacer sentir mal (inconscientemente) es por que jode de alguna manera con otra.

Muchas veces me pregunta si yo lo veo muy abajo y no es así, quizás yo estoy un escalón más arriba. Mejoré mi maternidad, estaba tan en paz, no me hacía problema por nada hasta que todo lo que él conoce siempre de mi, le empezó a RE molestar. Desde que no me gusta cocinar, de que no me interesa comer en la mesa todos juntos, que soy bastante obse con los cuidados de la beba...cuando SIEMPRE fui así (ya le expliqué desde que nos conocimos, que nunca me crié en familia, no había horarios, ni mesa donde comer todos juntos) también si tardo en vestirme, etc. Ahora para el, todas mis actitudes, lo hace poner de MUY mala cara.

Ya no se que hacer, ni pensar...por que no vi todo esto antes? Lo único que pido a papá noel es aquel Federico que me miraba con amor, que me hacía sentir que todo pasa, que juntos podríamos con TODO. Aquel Fede que equivocadamente me hacía sentir la presencia de mi viejo...ya se, me tengo que despertar y vivir la realidad, pero quisiera creer en Santa!

Igual, gracias por mis gordas, que regalo más grande...

Castillos de arena

Los de verdad están en cuentos o para las familias de la realeza...
Que año de mierda por favor, creo que pasé por peores, pero este está en uno de esos. La única felicidad es el nacimiento de Lupe, tengo que aclararlo.

Creo que siempre demostré quien soy, con mis grandes defectos. Pero el que me sorprende todo el tiempo es mi marido, aveces me pregunto por qué no vi nada de lo que veo ahora? Se ve que terapia hace reaccionar a esa persona que tenía dormida?

Resulta que NUNCA me lleve bien con su hermana y madre (fui educada con ellas y por F, las respeté siempre) no por que las trate mal, al contrario, los momentos de enojos o comentarios hirientes, venían del lado de ellas...nunca, pero nunca les dije barbaridades o me desubicaba en decirles algo mal. En vacaciones los momento de peleas no eran por mi culpa, venían generalmente del lado de la hermana...siempre callé.

Esto viene que si ahora hago algún comentario (que cualquier mujer puede criticar a su suegra o cuñada) me cagan a gritos. Lo peor que soy una loca, que soy yo la que le falta un tornillo, que soy una desubicada por que justo ahora la operaron a mi suegra, que no se casó con una mujer normal (?)

Es ahí que me pongo a pensar si realmente me ama, no puedo decir nada que reacciona mal, no hay comunicación...si escucha algo que no le gusta, grita.
No veo la hora que pase este año, no se que pasará en el siguiente, pero que sea mejor que este.

No saber

Que la felicidad es para siempre, no es así, que de un día para el otro las cosas no son como uno piensa, que nada es seguro y para siempre. Que nunca podemos saber que le pasa al otro y que no todo pasa por uno.
Queda en tus manos DIOS, seguramente EL sabe que es lo mejor para nosotros...nada es por nada, pero que duro es!
Estoy tan feliz con mis gordas, a pesar de la mayor con sus caprichos! Y la menor, es la que me hace MUY feliz y me da fuerzas para aguantar momentos difíciles.
No siempre te toman de la mano para este camino de la vida, no siempre te valoran o te aman para siempre...tendré que aceptar que es así y seguir luchando por mi felicidad como mujer.
Te necesito viejo, siempre!

Pintura sobre tela de seda:

10 minutos...

Para escribir una líneas tengo tan solo unos minutos antes de que se vaya mi salvadora Estelita, ganas de decir tantas cosas y al mismo tiempo me contengo. Igual tengo un diario íntimo que me descargo y luego lo leo a mi psico.
Estoy pensando que soy más fuerte de lo que creía, me banco tantas cosas de la vida...

Hay que aceptarlo, no es de creída che, pero me merezco un aplauso por bancarme tantos golpes en esta vida.

Al mismo tiempo, a una gran amiga le suceden cosas que no pasan por solucionar uno mismo, temas de salud que es tan difícil de remarla y sin embargo la luchó desde su inconsciente! MI GRAN MAR! ADMIRABLE! La amo.

Por qué la vida no es todo lo que se ve?? No puede ser más simple, siempre te sorprenden y te hacen ver que no todo el mundo es lo que demuestra y no todo el mundo hace lo que te dice que hagas por tu bien...
Veremos, el contrato se vuelve a renovar con algunos cambios (?) Esa es la idea, pero estoy muy cansada!!
Yo me entiendo...

Mi amor chiquito de 2 meses

Como puede alguien tan chiquito, volverme loca de amor?? Si, es alguien muy especial, será que al ser la segunda la disfruto más. Pobre mi gordita mayor, está realmente insoportable, los celos la tiene mal y está más tremenda que nunca.
Disfruto de Lupe cuando Tita está en el jardín, pequeñita que me transmite paz.
Un ser muy dulce...

Y Dios dijo a Eva: Parirás con dolor...y/o miedo?

El 8 de febrero por la mañana, de casualidad, pasé por la Parroquia de Guadalupe. Donde le pedimos especialmente a la Virgen que nos bendiga con una familia, fue en nuestro casamiento en el 2007 y le regalé mi ramo de flores.

A las 4 y pico de la tarde estaba hablando por teléfono con mi hermana y siento algo que baja...era sangre, hemorragia. Llamé a la partera y ella se comunicó con mi obstetra. Tranquila le pedí a Estela que me ayudara a meter cosas en mi valija, Fede estaba llegando. Lupe tenía que nacer ese día, en la semana 37.

Estaba confiada en que mi médica haría todo bien. Llegué a la clínica, la partera me revisó y puso monitoreo para la beba que estaba muy bien. Se demoraban las cosas y sentía que mi doctora, que estaba lista para hacer la cesárea, estaba con una cara de preocupada...mandaron a un ecógrafo y ahí vi a mi obstetra enojarce (me di cuenta que estaba apurada y al mismo tiempo no quería inquietarme) no sabían de donde venía la sangre, si era un corte en el cuello del útero o detrás de la placenta un hematoma, debían si o si operarme.

La verdad que nunca sentí tanto miedo, temblaba y solo recé mil veces el Ave María...Fue un alivio ver nacer a nuestra Lupe, a los gritos y molesta por que la sacaron antes! Con Fede llorábamos de felicidad, que hermosa es! Estuvo un buen rato en mi pecho, ese olor tan especial que nunca me olvidaré. Esa sensación de que la Virgen me la entregó.

Y si, fue desprendimiento de placenta, algo muy delicado que le pasa a 1 de cada 100 mujeres. Yo se que fue todo por que Dios así lo quiere, no se si merezco tanto! Si sentí que como era cesárea y no había dolor, hubo miedos del que me hace mirar al cielo y agradecer.

Es un angelito de Dios, nuestra Lupe con 5 días

A punto de parir...

...es como dice mi gran amiga Marie en su blog
Janeiro se va, pude solucionar temas de ayuda en casa debido a mi reposo. Pagando por supuesto, Fede se rompe el ojete para que no nos falte nada, pero la impotencia me agarra al ver que tenemos madres que no sienten ni ahí las ganas de ayudarnos en algo, solo en alguna cosita y no material por favor.

Llegué a pelearme con mi vieja de tal manera que no quería verla nunca más, después hablando con mi hermana lo mejor era perdonarla y no llamarla más, si total que ella lo haga y crea que llamando por tel funciona esta relación horrible...

Todo esta situación sirve, nos damos cuenta el valor del amor que nosotros le damos a nuestros hijos, el no cometer errores que llegan al alma. Mi relación con Tita es cada vez mejor, estas vacaciones nos unió tanto, está tan cariñosa y es una esponja que todo lo absorbe, entiende a sus 2 años y 9 meses, crece feliz.

El día que mis chiquitas sean mamis, ahí estaremos los abuelos chochos rompiendo las pelotas, por que el amor nunca sobra, siempre es sanador y maravilloso. No hay nada que llene tanto como eso al corazón♥

Cheiro da Bahía...

Estoy por tener a Lupe, esta chiquitita se hace notar. Se me hace que como Tita tiene toda nuestra atención, por momentos me olvido que estoy embarazada y Guadalupe demuestra que allí está, me hace limitar un montón de cosas por que tengo ligeramente pérdida del líquido amniótico y lo peor (lo voy a decir por acá que tengo ganas) me salieron unas varices vulvares DIVINAS!! Meu Deus! NO SE LO DESEO A NADIE! Falta menos me digo todos los días, unas 5 semanas más y ya (si es que no sale antes)

Para rematar en este momento MARAVILLOSO que estoy pasando, vinieron mis parientes de Bahía Brasil. No estamos para tener a una pareja y a un niño de 4 años (un tanto inquieto) en casa viviendo 10 días o sea 9 noches...amo a mi prima, pero la gente no se da cuenta que estoy un tanto mal? Pobre, ellos nos atienden como reyes cuando vamos, pero por qué JUSTO en este momento?

Tuvimos que buscar gente que nos ayude con Tita, ya no puedo ni limpiarle el traste. Cayó una mujer del cielo que me da una mano tremenda, pero cuánta plata! Eso es por que las abuelas del orto ni se les pasa por la cabeza hacer, decir y/o reaccionar ante la situación.

Tengo un marido que es un santo y me calma, tiene sus defectos y virtudes como todos, pero realmente en MUCHOS momentos es mi HEROE.